lunes, 4 de julio de 2016

A medio vivir?


Aquí si todo bien.

Come, duerme, se ríe, conversa, y etc. Cualquiera diría … que bien lo lleva esta chica. Pues ese incauto  pensaría que todos aquellos horrores por los que paso esta chica, si que le sirvieron de algo y aprendió. Bien! ahora es fuerte y pues le llega al huevo (que no tiene)...  su corazón roto.
Pero esa chica, te cuenta que no es asi, que lo que ha aprendido es a medio vivir. Y no lo sabía hasta que su él (exchico) dijo que cuando escuchaba esa canción, si esa de Ricky Martin, si essaaaa, cada vez que la escucho Fer, pienso en ti.

Después de tanto tiempo que ha pasado 
Te parecerá mentira
Pero no me acostumbro 
Parece como hubiera sido ayer 
Ese primer día que nos vimos desnudos 
Y siempre pensé La vida debe de continuar 
Pero sin ti Todo se quedo por la mitad 
A medio vivir A medio sentir 
Y se me pasa la vida 
Y no encuentro salida sin ti 

Después de tanto tiempo que ha pasado 
Aun te espero como siempre 
En el mismo sitio 
Aun así logro sentir 
Tu pecho presionado con el mio 
Y tus latidos Y cada vez 
Se me hace mas difícil cada vez 
Y es que sin ti Todo se quedo por la mitad 
Y es que sin ti Respiro con un solo pulmon 
Y es que sin ti Todo se quedo por la mitad 
A medio vivir, a medio vivir

(inserté aquí la canción, por si no la escuchaste nunca, o por si como yo nunca le prestaste atención a la letra, hasta que alguien te dijo que cuando la escuchaba pensaba en ti … y porque es mi blog y puedo poner lo que quiera jaja ... wtf?)

Así es que si, continuo, trabajo, y los miles de etc, y quizás mejor que antes … si más no sabes chambeo como una loca desquisiada, workaholic por obligación (para no pensar, para no sentir, y si oye funciona mejor que el clavo) como te digo sigo … pero me falta, me falta esa mitad. Entiendes? Me faltan unos ojos, unos labios, y un corazón a mi lado … bueno fuera que no tuvieran nombre, que yo sepa que mágicamente aparecerá el dueño de lo que me hace falta. Pero no … yo sé dónde vive, y me aguanto de ir y buscarlo (ustedes creen que yo me aguanto? Sería mejor decir me aguanto de ir y buscarlo otra vez, ay esta chicaaaa, que hacemos con ella???)

Ves que no estoy bien? Que parece que podría incluso ser el alma de alguna fiesta, reírme a carcajadas con alguien, si … pero a medias pues. Es que no se si alguien en este mundo me entenderá (Oh por Dios, ya la “especial”)

Alguna vez te ha dolido la piel de extrañar a alguien? Alguna vez has sentido este golpe en el pecho, alguna vez has querido huir del mundo por el desasosiego de la certeza que no volverá?  
Hay una línea que amo de Borges, fue mi favorita siempre, y nunca tuvo dueño, pensaba que la entendía, pero creo que recién lo hago ahora, recien cobra sentido. 

¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada? 


Nadie se muere de amor eso yala, pero casi casi, aquí una se hace la valiente, y casi casi lo logra. 

Pd: He juntado a Ricky Martin y a Borges en un mismo escrito, es lo malo de la libre expresión. Y que uno como yo, con este desequilibrio emocional, pueda escribir lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera.

sábado, 26 de marzo de 2016

Sapo nunca muere

Yo no entiendo, nose porque dicen que las mujeres somos complicadas, cuando existen chicos, chicos como sapo, que insisten en respirar. Cuanto viven los sapos por cierto? Para que nos culturizemos todos y este deje de ser un blog rosado y superfluo, les contare que viven 10 años. Bueno ahora si al grano.

Te actualizo, bueno las historia es … una historia más creo masomenos va así: sapo y yo,  en orden cronológico, conocidos por 3 años, amigos por 2 semanas, salientes sin derecho ni a mínimo roce por 2 años, y enamorados por 3 meses. Final recontra infeliz, se fue del país sin mi, yo no pude, no quise, no me arriesgué, y ya comprendo eso de “por algo suceden las cosas”…. después de terminar como que “masomenos”, con “sentimientos a flor de piel” al menos de mi parte, descubro, que el andaba con otra, y pues sale la bruja que todas llevamos dentro (al menos la mía esta bien cómoda, cerca de mi vesícula) Y decido nunca más hablar con él, a pesar que durante estos como 7 años … sapo no dejo de mandarme mails, mensajes, llamadas … intermitentes pero insistentes, la gran mayoría sin respuesta de mi parte. Su objetivo: vernos (para qué?), nunca lo supe. Me faltó! … mientras me escribía o le preguntaba a mis amigas por mi, el estaba con enamorada.
Nowadays: sapo  se casó, con una all american girl, en fotos, cual deber de buena y despechada ex, la escudriñe a mas no poder, y bueno tengo que aceptar, que sapo sigue teniendo muy buenos gustos. Sin sarcasmos, es bonita y parece buena… además que en las fotos se ven templados. El sigue viviendo fuera de Perú. Y hace dos meses en un mensaje por Facebook, me dijo:
-         -  Amigos?
-         - Si, claro!. (amigui)

Sapo resucitado, envio solicitud de amistad a Fer

Me dijo para vernos, asi una y otra vez. Por mas que le decía que no, me volvia y volvia a insistir que si. He pensado que esta desesperación suya por verme, es para limpiar su conciencia, y por más que él diga que no, siempre pensare lo contrario, asi que YO, tan buena samaritana siempre (si! Claro) acepte verlo ...  a pesar, o muy a pesar de mis 5 amigos consultados ... que al unisono, fuerte y claro, me dijeron; no nos parece una buena idea Fer  
Y llego el día. Fue tragicómico volverlo a ver así en vivo y en directo. No supimos ni como saludarnos. Lo recuerdo y me da risa. Fue como de esos besos a la mejilla en los que fallas dos o tres veces y luego das un beso al viento porque ya un 4to intento que roche.
Fer:    Estas gordo.
Sapo: Si, un poco. Quieres comer algo.
Fer:    No ya comi.
Sapo: Pense que habíamos quedado para almorzar.
Fer:   Que quieres sapo? (porque "michi" si estas casado, y han pasado 7 años, sigues saltando y croando tan campante a mi alrededor)

Me miro un buen rato y me dijo: bueno básicamente quería ver como estabas … Sigamos riéndonos, en serio vas a decir básicamente? Estaba incomoda, quería huir, y recordé la primera vez que salimos, y lo incomoda que me sentí al inicio de esa primera cita (que luego se convirtió en la mejor/entrelasmejores/quienseacuerda cita de mi vida) … siguió hablando/balbuceando/pensando? y propuso un helado, el que acepte, y ahí empezaron los problemas …  lamentablemente e irremediablemente (creo) todo fluyo tan asi, que fue casi casi como antes, yo me enamore/ilusione/yanise,  “básicamente” porque el es tan pero tan asi … su forma de ser, de hablar, de pensar, de hacerme reir. Es mas fácil enamorarte de su cara, de sus ojos que de su corazón o de su cabeza. Y esas cosas …  me di cuenta que no habían cambiado, seguían ahí intactas, seguíamos riéndonos, como esos dos chicos veintañeros que pasaban horas de horas, sentados en las escaleras de la puerta de mi casa, seguía igualito, algo torpe, con las caras chistosas “ya me acorde que mi cara siempre te daba risa”, dramático, noble, lleno de sueños, y de sus una y mil forma de conseguir cada uno de ellos, encontrándole siempre el lado mas bueno y mas malo a todo …  entre otras cosas que en su momento causaron furor, y me tatuaron un sapito en el corazón (gracias a Dios, uno de esos que salen con ayudin)
El reencuentro demoro como 2 o 3 horas, pero igual me dejo pensando algunas cosas. Le conte pues “masomenos” como iba mi drama mexico-turco-brasilero, para que entienda, el porque estaba (y estare) sola … ¿por siempre?. Y me dijo. No entiendo. Los chicos deben hacer fila para estar contigo ... yo creo que lo que pasa, es que eres muy exigente. Y es que lo soy? Y me doy cuenta que a los últimos chicos que han intentando (osado) algo conmigo, les he encontrado tantos desperfectos/errores/horrores/porqueexistenchicosasi, que los han hecho totalmente impensables para mi.
Ahora lo que siguió a esta conversación, me dejo confundida. No porque yo sienta algo por el, definitivamente no, eso si murió y para siempre. Pero me confunde no entenderlo. O no entender con mis over 30 years, sus intenciones de forma clara. Es acaso que busca, una amistad de buena vecindad? 
-          No se si fue buena idea irme del Peru, no se si haya valido la pena … tuve que sacrificar muchas cosas … deje cosas a medias, no pude quedarme con quien quería ...
Ay por Dios, me trato de decir algo …  o no me esta diciendo nada? … osea … no te casaste? como vas a venir a decirme que no valio la pena!, además, agregó: siempre que vengo a Perú, paso por tu casa, y a veces tiro piedritas a tu ventana - para que? - para verte - para que? - ... - y porque no eres un sapo normal y tocas la puerta - nose, pienso que no me vas a abrir o te vas a hacer negar.… (esta en lo cierto) ... eran esas cosas tan locas y tan retro …  las que me hicieron estar loca por el en algún momento.
El pseudo almuerzo/helado/jugo estuvo muy entretenido …  la mesera no nos tomaba la orden y luego de un buen rato se nos acerco y nos dijo “se les ve tan lindos y entretenidos que no me hubiera gustado interrumpir” Fue algo raro. El beso de despedida fue igual de infortunado que el de bienvenida, es que siempre fuimos asi de incoordinados, si es que nos demoramos dos años para darnos un buen beso. Peor ahora con el casado, y con Fer mujerengañadaporhombresmalvados. Sin embargo yo creo que es una herida sanada, al menos de mi parte. Creo que puedo vivir en este mundo sabiendo que sapo esta vivo y hasta alegrarme por sapo casado. No están orgullosos de mi madurez emocional? Sera cierto eso?.

Bueno en serio si. Hinchen el pecho, porque yo ando orgullosísima de mi.