lunes, 4 de julio de 2016

A medio vivir?


Aquí si todo bien.

Come, duerme, se ríe, conversa, y etc. Cualquiera diría … que bien lo lleva esta chica. Pues ese incauto  pensaría que todos aquellos horrores por los que paso esta chica, si que le sirvieron de algo y aprendió. Bien! ahora es fuerte y pues le llega al huevo (que no tiene)...  su corazón roto.
Pero esa chica, te cuenta que no es asi, que lo que ha aprendido es a medio vivir. Y no lo sabía hasta que su él (exchico) dijo que cuando escuchaba esa canción, si esa de Ricky Martin, si essaaaa, cada vez que la escucho Fer, pienso en ti.

Después de tanto tiempo que ha pasado 
Te parecerá mentira
Pero no me acostumbro 
Parece como hubiera sido ayer 
Ese primer día que nos vimos desnudos 
Y siempre pensé La vida debe de continuar 
Pero sin ti Todo se quedo por la mitad 
A medio vivir A medio sentir 
Y se me pasa la vida 
Y no encuentro salida sin ti 

Después de tanto tiempo que ha pasado 
Aun te espero como siempre 
En el mismo sitio 
Aun así logro sentir 
Tu pecho presionado con el mio 
Y tus latidos Y cada vez 
Se me hace mas difícil cada vez 
Y es que sin ti Todo se quedo por la mitad 
Y es que sin ti Respiro con un solo pulmon 
Y es que sin ti Todo se quedo por la mitad 
A medio vivir, a medio vivir

(inserté aquí la canción, por si no la escuchaste nunca, o por si como yo nunca le prestaste atención a la letra, hasta que alguien te dijo que cuando la escuchaba pensaba en ti … y porque es mi blog y puedo poner lo que quiera jaja ... wtf?)

Así es que si, continuo, trabajo, y los miles de etc, y quizás mejor que antes … si más no sabes chambeo como una loca desquisiada, workaholic por obligación (para no pensar, para no sentir, y si oye funciona mejor que el clavo) como te digo sigo … pero me falta, me falta esa mitad. Entiendes? Me faltan unos ojos, unos labios, y un corazón a mi lado … bueno fuera que no tuvieran nombre, que yo sepa que mágicamente aparecerá el dueño de lo que me hace falta. Pero no … yo sé dónde vive, y me aguanto de ir y buscarlo (ustedes creen que yo me aguanto? Sería mejor decir me aguanto de ir y buscarlo otra vez, ay esta chicaaaa, que hacemos con ella???)

Ves que no estoy bien? Que parece que podría incluso ser el alma de alguna fiesta, reírme a carcajadas con alguien, si … pero a medias pues. Es que no se si alguien en este mundo me entenderá (Oh por Dios, ya la “especial”)

Alguna vez te ha dolido la piel de extrañar a alguien? Alguna vez has sentido este golpe en el pecho, alguna vez has querido huir del mundo por el desasosiego de la certeza que no volverá?  
Hay una línea que amo de Borges, fue mi favorita siempre, y nunca tuvo dueño, pensaba que la entendía, pero creo que recién lo hago ahora, recien cobra sentido. 

¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada? 


Nadie se muere de amor eso yala, pero casi casi, aquí una se hace la valiente, y casi casi lo logra. 

Pd: He juntado a Ricky Martin y a Borges en un mismo escrito, es lo malo de la libre expresión. Y que uno como yo, con este desequilibrio emocional, pueda escribir lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera.

sábado, 26 de marzo de 2016

Sapo nunca muere

Yo no entiendo, nose porque dicen que las mujeres somos complicadas, cuando existen chicos, chicos como sapo, que insisten en respirar. Cuanto viven los sapos por cierto? Para que nos culturizemos todos y este deje de ser un blog rosado y superfluo, les contare que viven 10 años. Bueno ahora si al grano.

Te actualizo, bueno las historia es … una historia más creo masomenos va así: sapo y yo,  en orden cronológico, conocidos por 3 años, amigos por 2 semanas, salientes sin derecho ni a mínimo roce por 2 años, y enamorados por 3 meses. Final recontra infeliz, se fue del país sin mi, yo no pude, no quise, no me arriesgué, y ya comprendo eso de “por algo suceden las cosas”…. después de terminar como que “masomenos”, con “sentimientos a flor de piel” al menos de mi parte, descubro, que el andaba con otra, y pues sale la bruja que todas llevamos dentro (al menos la mía esta bien cómoda, cerca de mi vesícula) Y decido nunca más hablar con él, a pesar que durante estos como 7 años … sapo no dejo de mandarme mails, mensajes, llamadas … intermitentes pero insistentes, la gran mayoría sin respuesta de mi parte. Su objetivo: vernos (para qué?), nunca lo supe. Me faltó! … mientras me escribía o le preguntaba a mis amigas por mi, el estaba con enamorada.
Nowadays: sapo  se casó, con una all american girl, en fotos, cual deber de buena y despechada ex, la escudriñe a mas no poder, y bueno tengo que aceptar, que sapo sigue teniendo muy buenos gustos. Sin sarcasmos, es bonita y parece buena… además que en las fotos se ven templados. El sigue viviendo fuera de Perú. Y hace dos meses en un mensaje por Facebook, me dijo:
-         -  Amigos?
-         - Si, claro!. (amigui)

Sapo resucitado, envio solicitud de amistad a Fer

Me dijo para vernos, asi una y otra vez. Por mas que le decía que no, me volvia y volvia a insistir que si. He pensado que esta desesperación suya por verme, es para limpiar su conciencia, y por más que él diga que no, siempre pensare lo contrario, asi que YO, tan buena samaritana siempre (si! Claro) acepte verlo ...  a pesar, o muy a pesar de mis 5 amigos consultados ... que al unisono, fuerte y claro, me dijeron; no nos parece una buena idea Fer  
Y llego el día. Fue tragicómico volverlo a ver así en vivo y en directo. No supimos ni como saludarnos. Lo recuerdo y me da risa. Fue como de esos besos a la mejilla en los que fallas dos o tres veces y luego das un beso al viento porque ya un 4to intento que roche.
Fer:    Estas gordo.
Sapo: Si, un poco. Quieres comer algo.
Fer:    No ya comi.
Sapo: Pense que habíamos quedado para almorzar.
Fer:   Que quieres sapo? (porque "michi" si estas casado, y han pasado 7 años, sigues saltando y croando tan campante a mi alrededor)

Me miro un buen rato y me dijo: bueno básicamente quería ver como estabas … Sigamos riéndonos, en serio vas a decir básicamente? Estaba incomoda, quería huir, y recordé la primera vez que salimos, y lo incomoda que me sentí al inicio de esa primera cita (que luego se convirtió en la mejor/entrelasmejores/quienseacuerda cita de mi vida) … siguió hablando/balbuceando/pensando? y propuso un helado, el que acepte, y ahí empezaron los problemas …  lamentablemente e irremediablemente (creo) todo fluyo tan asi, que fue casi casi como antes, yo me enamore/ilusione/yanise,  “básicamente” porque el es tan pero tan asi … su forma de ser, de hablar, de pensar, de hacerme reir. Es mas fácil enamorarte de su cara, de sus ojos que de su corazón o de su cabeza. Y esas cosas …  me di cuenta que no habían cambiado, seguían ahí intactas, seguíamos riéndonos, como esos dos chicos veintañeros que pasaban horas de horas, sentados en las escaleras de la puerta de mi casa, seguía igualito, algo torpe, con las caras chistosas “ya me acorde que mi cara siempre te daba risa”, dramático, noble, lleno de sueños, y de sus una y mil forma de conseguir cada uno de ellos, encontrándole siempre el lado mas bueno y mas malo a todo …  entre otras cosas que en su momento causaron furor, y me tatuaron un sapito en el corazón (gracias a Dios, uno de esos que salen con ayudin)
El reencuentro demoro como 2 o 3 horas, pero igual me dejo pensando algunas cosas. Le conte pues “masomenos” como iba mi drama mexico-turco-brasilero, para que entienda, el porque estaba (y estare) sola … ¿por siempre?. Y me dijo. No entiendo. Los chicos deben hacer fila para estar contigo ... yo creo que lo que pasa, es que eres muy exigente. Y es que lo soy? Y me doy cuenta que a los últimos chicos que han intentando (osado) algo conmigo, les he encontrado tantos desperfectos/errores/horrores/porqueexistenchicosasi, que los han hecho totalmente impensables para mi.
Ahora lo que siguió a esta conversación, me dejo confundida. No porque yo sienta algo por el, definitivamente no, eso si murió y para siempre. Pero me confunde no entenderlo. O no entender con mis over 30 years, sus intenciones de forma clara. Es acaso que busca, una amistad de buena vecindad? 
-          No se si fue buena idea irme del Peru, no se si haya valido la pena … tuve que sacrificar muchas cosas … deje cosas a medias, no pude quedarme con quien quería ...
Ay por Dios, me trato de decir algo …  o no me esta diciendo nada? … osea … no te casaste? como vas a venir a decirme que no valio la pena!, además, agregó: siempre que vengo a Perú, paso por tu casa, y a veces tiro piedritas a tu ventana - para que? - para verte - para que? - ... - y porque no eres un sapo normal y tocas la puerta - nose, pienso que no me vas a abrir o te vas a hacer negar.… (esta en lo cierto) ... eran esas cosas tan locas y tan retro …  las que me hicieron estar loca por el en algún momento.
El pseudo almuerzo/helado/jugo estuvo muy entretenido …  la mesera no nos tomaba la orden y luego de un buen rato se nos acerco y nos dijo “se les ve tan lindos y entretenidos que no me hubiera gustado interrumpir” Fue algo raro. El beso de despedida fue igual de infortunado que el de bienvenida, es que siempre fuimos asi de incoordinados, si es que nos demoramos dos años para darnos un buen beso. Peor ahora con el casado, y con Fer mujerengañadaporhombresmalvados. Sin embargo yo creo que es una herida sanada, al menos de mi parte. Creo que puedo vivir en este mundo sabiendo que sapo esta vivo y hasta alegrarme por sapo casado. No están orgullosos de mi madurez emocional? Sera cierto eso?.

Bueno en serio si. Hinchen el pecho, porque yo ando orgullosísima de mi. 

miércoles, 28 de octubre de 2015

Colorin Colorado

Bueno luego de 518 años. La mas exagerada en realidad hace un año. OMG, puede ser que tanto? que no escribo ni en una servilleta, y bueno yo se menos en el blog. Pero hace más de un mes aproximadamente empeze a darle duro, en mi laptop, en el celular, en libretitas, en papel higienico, wherever, a veces necesitas (yo necesito)  dejar salir algún demonio (o como los civilizados la llaman: catarsis), pero nada, se queda ahi encadenado, entre mi auricula (corazón) y mi lobulo superior izquierdo (pulmón), por más que mi cerebro (y es que tienes?) a patadas quiere expulsarlo, no entiende, y se queda ahi, arraigado, cortando, puñeteando y dandole lo mas duro que puede a ese que insiste en seguir latiendo.
Bueno ya que te las hueles, pues si. luego de dos años y 11 meses. (casi casi 3) vuelvo a donde estaba, y es que en serio dolía tanto? la verdad que no me acordaba, el termino conmigo, el si, al que le eché más flores que a nadie, al que puse casi en un pedestal, pues me quebró el corazón.
Con la más absurda (y usada, si hubiera algun top estaria en las 3 primeras) de las frases "termine su relación con éxito", pues me dijo:  NECESITO ESTAR SOLO.
Frase 2: Si te quiero, pero ya no es como antes.
Frase 3: Has cambiado
Yo obviamente no quería terminar, e hize lo que nunca jamás antes (por orgullo y por terca y porque en realidad hasta ahora pienso que esta relación que tuve es la unica por la que hubiera luchado con uñas y dientes ) le pedi (rogue/suplique) que no, que yo lo queria esperar y en todas las formas posibles. Pues respuesta predecible: NO. Y ya fueron tantas veces que ya entendí (creo) que eso no funcionará. Ya ahora ni hablamos. Es que nunca me había pasado, osea no hay una razón o bueno yo no la sé, y menos la entiendo. Me entiendes? Pucha, yo menos.

Pues te cuento que he llorado cada uno de los días que han pasado, obviamente no todo el día, no en momentos inapropiados. Pero es hora de dejarlo ir (creo que debo ponerle un signo de interrogación).
Es hora. Es hora. Es hora.

Ya estas diciendo. Otra flaca más, otra que llora por un chico. Pues si. Pero duele carajo. Como duele.

martes, 25 de febrero de 2014

Descontentas? ... nosotras??


No se si será un desorden genético mio (OMG otro más?) pero al parecer descubrí uno (unito) más
Cual es? ... y aquí viene ... es ... que necesito creo ...  que DEMASIADA atención, y yose! conozco muchas chicas a las que juzgo con rudeza y dureza ... osea no eres independiente? dependes de un chico? que te importa tanto lo que digan los demas? puaj y recontra puaj! ... yo no era soy asi ... y no se si es que mi novio no me da la “suficiente” atención ... could be?, y es que antes de entrar en el barco del amor, y vivir a cada hora el tráiler de lo que el viento se llevo, antes de mi comedia-romántica, no es que estuviera mega feliz, pero como que mi autoestima estaba en el techo, ya un poco desbordándose, y porque? 

Por la gran atención que recibía del genero opuesto.
Y es que sonrisita por aquí y sonrisita por alla, los chicos me miraban y me mostraban sus deseos decentes y mas que todo indecentes para conmigo, claro que a veces era muy incomodo, porque hay gente tan rara y chicos que andan con las neuronas por el conducto espermático, pero aun así con todos esos hommo sappiens una se sentía scarlet johanson, ya la mega desubicada, pero no importa que no lo seas, sino que te sientes suuuuper reeeegia y divertidísima (a cualquier cosa que decía el chico en cuestión y transición podía revolcarse de risa)  y esa sensación hace que todos se la crean incluida yo (yo o tu o quien este en esta nube gris). Y no dicen que la seguridad en uno mismo atrae?
Bueno lo que pasa es que ahora el “único” que me ve linda y creo que ya no tanto como al principio, es el, y es lindo y todo tener alguien con quien contar siempre, pero a veces se necesita un “estas herrrmozisisima” … o un “como pudiste TU (lamasbellainteligentedivertidamujer) fijarte en mi  (simplemortal) no me lo merezco” y toda la cursilería, huachafería, monería, que de vez en cuando pues nos gusta que nos digan. (bueno a mí me gusta que me lo repitan y repitan)
Entonces o es que tengo un déficit de cariño y es toda culpa de mi mami, o es que es verdad  que somos unas insatisfechas por naturaleza, que lloramos cuando no tenemos novio, y peor aun cuando lo tenemos.  Y seguimos llorando por la indecisión, insomnio, ojeras causadas por esta encrucijada (otra vez generalizando, yo se que ustedes chicas no son asi, pero déjenme sentirme parte de una mayoría snif snif)
Y no solo en este ámbito, es mas yo creo que necesitamos esa pieza fuera de lugar para estar tranquilas, en todo ...  necesitamos a "ese" que en la chamba cree ser mejor que tu, solo por que su mami bendita lo pario machito, (lisandrito meza), es rollito extra que impide que te puedas sentar a tus anchas en bikini, esa copa A que nunca será C, el queridísimo síndrome premenstrual, sino como podría escribir tanta pachotada junta? ... whatever creo que si no tuviera tantas cosas de cabeza al final no sería yo.
Y me imagino que es cuestión de acostumbrarme a esta nueva situación, y OJO que no es que mi novio sea un malagracia flemático, no! ... es realmente pero realmente lindo peeero ... siempre va a haber un pero no???  pero a veces solo a veces una necesita sentirse como la última Coca-Cola del desierto, como la mujer mas maravillosa del universo, a sus ojos claro, y asi sustantivamente (cantinfleada) creo que si tuviera eso, le encontraría ipsofacto otra cosa chueca JA.
Es que asi soy yo. Pobre novio mío.

sábado, 15 de febrero de 2014

San Valentines

Ayer me emocioné, quería comprarle algo a mi chico, y en ese afán de comprarlo a última hora, el mismo 14 en la mañana, me encontré como cabe imaginar con las florerías/tiendasderegalitos/full, así como si vendieran entradas para ver universitario vs alianza lima (clásico de futbol por aquí), porque absolutamente todos los compradores eran varones, chicos y grandes esforzándose por complacer a sus chicas, y se les veía tan lindos viendo los peluches, eligiendo el ramo "ideal", bueno al menos los que yo vi estaban así, nada de este nomás, o deme el mas barateli, no! que importa el precio! ... lo que importa es que mi enamorada/afán/amigacariñosa/nosabemosloquesomosperoasiestamosbien/esposa/novia/whatever este contenta, bueno es lo que yo me imagino, déjame volar, pero asi bien esforzados los muchachos, y eso es lo mas tierno del mundo ver a un hombre de 1.80 con musculos ejercitados hasta en las orejas, derretirse ante un osito rosado que tiene te amo en la barriga. Creo que mi sinismo esta quedando de lado. Creo que hace unos años me hubiera burlado unos 30 minutos de estos sucesos, o le hubiera encontrado mil excusas a este "esfuerzo" varonil, empezando que San Valentín son los aguinaldos mas la escolaridad para las florerías y blablablá.
Pero ahora no.
Creo que este blog se vuelve rosa de nuevo. Feliz San Valentín!

domingo, 10 de noviembre de 2013

Drama Queen enamorada


Entre mis mandamientos drama/queen, después de no desear al novio de tu amiga, esta nunca jamás con tu pata del alma, chochera, el que sabe todas tus cochinadillas, el que te ha visto cayéndote y no precisamente solo por torpeza congénita , derrepeeente puede ser por un exceso de tequila, el que te ha limpiado el vómito (no precisamente por una gastroenteritis, bueno ya quedo claro), el que te ha escuchado llorar por todititos tus ex. Nola. Con el ni hablar, aparte si conoce tanto escombro hasta nauseabundo, ni que estuviera loco para querer estar with me no? .Tu que me conoces, y has leído, encima lo tengo todo registrado, no hay forma … o si?
Bueno.
Resulta que si.
Y es que lo conozco hace 11 años. Pero en realidad no es que hace 11 años seamos como la uña y la mugre, no! este amor casi fraternal nació hace como 3 años, cuando después de por 8 años compartir saludos ocasionales, colas en las votaciones (votamos en la misma mesa, toda la vida nos encontrabamos ... es que estaba escrito, y vuelve la ferboludacreeseñalesdeldestino), aulas universitarias, dia de cumpleaños (yo naci 12 horas después que el) signo del zodiaco (obvio pue) pecados de gula y de pereza, y además que respiramos, miramos, olemos y sentimos. (OMG) … después de 8 años de pseudoamistad desapercibida, porque el andaba con novia, y yo de tropezon y volantin y aspa de molino, y todas las peripecias que tenia que hacer para salir de relaciones catastróficas. Bueno ocupada andaba… Después, por trabajo, nos reencontramos en el mismo hospital.

Ok. Hasta ahí chévere. Al principio medio timidos, pero bueno nos hicimos muy buenos amigos, asi con el tiempo, ya inseparables. Todos nos empezaron a molestar por un tiempo, hasta que ... se aburrieron de vernos, porque asi algo que digamos, que bruto!!! ¡que interesantes! no éramos ...osea no tenian chisme que contar y las miradas se posaron en otro parejita que si cocinaba algo bueno para las lenguas viperinas.  
Pero nosotros seguíamos en lo nuestro, es esa persona que tu la miras y te mira y sabes exactamente de que se esta riendo y tu te ries y parecíamos dos amigas adolescentes jajaja … pero bueno amistad al fin y al cabo. Y le contaba TODO. Y lo que aconsejo, si te da mucha vergüenza porfavor limítate a conversarlo y profundamente con tu almohada, nadie se tiene que enterar de tus sinverguenzuras, de tu desfachatez, de “te juro que es la ultima vez” … no nadieeeeee … hazme caso! Que algún dia puede pasar que esa persona que tu creías tu yunta, se convierta en tu jonny deep, en tu superman, en elhombredetuvida, ay la fer. Bueno en el pues.
Hasta que algo empezó a oler … aquí hay gato encerrado.  Me acuerdo que un dia lo vi, y lo vi churro. Ahí empezaron los problemas. Otro dia estábamos viendo una película y yo me quede dormida. Y cuando desperté el me acariciaba el pelo. Otro dia en una de nuestras conversaciones de esas trascendentes y que dejan huella, dejamos de hablar y nos quedamos mirandonos así tan cerquita que podía sentir su respiración y el seguramente podía oler el ceviche que me había comido en el almuerzo. (para quitarle el romance, yo siempre soy buena) Y bueno en una fiesta, nos fuimos a bailar, no paramos de hacerlo toda la noche (de bailar digo) y ahí oficialmente, me di cuenta que me gustaba

Es el chico que ante mis dramatizaciones (historias de la vida cotidiana, contadas y exageradas por mi) envez de hartarse y odiarme, o ponerse en el plan .. otra vez esta chica complicándose la vida por el gusto de hacerlo. El muy lindo me dice Ay mi Fer, eres inaburrible” … y yo me derrito. No solo me entiende, sino que me quiere asi. Y es que puedo haber sido tan suertuda? Siento que es mi agujita en el pajar. Y yo me lo encontré en el preciso momento que estaba claudicando.
Claro que no todo es color de rosa. NO. Porsupuestisimo que no! … asi como el tiene que convivir con mi labilidad emocional, mi desorden, mis lloriqueos, mis dramas, mi indecisión, mi exacerbado síndrome premenstrual,  a mi me desespera que llegue tarde a todo lado, cuando yo soy la persona más puntual del universo, y aquí en el Peru, creo que eso puede ser considerado un defecto. Porque? Porque la gran mayoría esta acostumbrada a que si es a las 5, pues se llega minimo 5 y 30. No le gustan las fotos. Cuando a mi me encantan, ay bueno en realidad son tonterías, estuve pensando y no encuentro algo que en realidad yo tenga que "soportar" ... creo que estoy en la fase, ¡Es que es tan lindo! asi que por ahora me limitare a contar lo bonito, prepárense insulina lantus en cantidades industriales. Aunque seguramente me dura un buen pestañazo nomas.

Es el chico que me conoce, que me regala un libro de benedeti para navidad, un concierto de salsa para mi cumpleaños, y al circo soleil para nuestro aniversario … osea es como nadie es, asi es el. Y siento que es mi Manongo y yo soy su Tere  y es como Florentino Ariza y yo su Fermina Daza, el mi Carlitos Alegre di Lucca, y yo su amada, Natalia de Larrea Olavegoya … o como Heathcliff y Catherine ...  y me doy cuenta que elijo amores imposibles. Pero bueno que tuvo de imposible, tuvo. A mi me dio mi conversión a homo sappiens, al principio me hacia la rica, que no quiero estar, que asi como friends with benefits estamos bien, y a su pregunta: que somos? Yo respondia la huachafería de “somos lo que somos”, y me volvi el malo de la película. Hasta que a el le llego y me dijo ya pues si no quieres estar, como amigos nomas, que no iba a estar en que si y no. Y ahí me volvi mujercita de nuevo, y me di cuenta que lo quería, que tenia en frente al hombre más bueno del mundo, y al que yo había estado esperando. Asi que entendí eso  que le dijo Harry a Sally, que cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, lo único que quieres es que tu vida empiece lo antes posible
Y como te digo no todo es color de rosa … Y bueno felizmente también, porque sin drama, quien puede?
Yo nop.

domingo, 27 de octubre de 2013

PROPUESTA INDECENTE?


No les conte, pero ando TAN perdida (y perdón, soy una blogguer pésima) porque ingresé a la residencia. Osea tengo tres años en los que sere algo menos que Isaura, la esclava. Pero después de estos interminables 36 meses, sere una Hematologa hecha y derecha (gracias, se aceptan las felicitaciones). Y a pesar que para variar en estos primeros y sufridos 4 meses anduve con la tentativa de renunciar y emigrar a otro país, y es que me dije a mi misma si es que no ingresaba, porque aunque no lo crean para esta época de esclavitud los médicos nos peleamos con uñas y dientes para obtener una plazita de especialidad de las pocas que hay, gracias a las malas gestiones de nuestros gobiernos, bueno ese es otro rollo, como les decía si es que no ingresaba tenia todo listo y preparado para emigrar a España y dar otro examen alla con el mismo objetivo.

Pero por supuesto que alla si te respetan el tiempo libre, y comprenden que “somos libres!, seámoslo siempre!¨ no es solo para entonar y ponerse la mano al pecho, tanta lucha para que nosotros sigamos con ese pensamiento que para lograr algo bueno, hay que sufrir como buen peruano, y además ese rezo que “si yo sufri pues sufre tu también” … en realidad me generan tanta impotencia, pero ya empeze el camino y después de mucho dudar, decidi continuar en este tortuoso camino que al final me dara el titulo de especialista.

Y otro gran problema, y no se como será en otros ambientes: abogados o contadores o ingeniericos (y si se que esa palabra no existe) pero el ambiente de salud es Sodoma y Gomorra, y nunca antes lo había vivido tan al rojo vivo como ahora. Todos los doctores andan husmeándose entre si, o a las enfermeras o las técnicas, o nutricionistas u obstetrices y visceversa, y es un todo contra todos, has visto alguna vez Greys anatomy? (es mi serie favorita) ya no es nada exagerado eso de las “relaciones interpersonales” en donde sea y con quien sea.
Y tampoco es que me las quiera dar de cucufata, y créanme que tampoco me olvido de mis épocas sodomescas y gomorrescas, y para eso esta mi blog para recordarme capitulo por capitulo y con fechas y horas incluidas; todas mis fechorías ... pero igual será porque ahora quiero ser fiel a la causa (mi lindo y churro novio) que no quiero caer en tentación, líbrame Diosito mío.
Y asi andaba yo esquivando miradas y gente morbosa y mañosa hasta hace una semana que me paso algo, que no se si clasificarlo en propuesta indecente/broma de pésimo gusto/capitulo de Greys anatomy/Fersiempretanexagerada

Un residente (RT de pseudonimo) de otra especialidad (osea un medico que pugna y sufre para ser Radioterapista) esta rotando en mi servicio (osea para ser Radioterapista tiene que conocer un poco de Hematologia) asi que vamos un mes juntos en mi servicio. Un tipo que parece que no mata una mosca, con cara hasta de “sonso” y siempre me pareció un poco raro, no le gusta compartir con los demás en fiestas o en reuniones extrahospitalarias, pero varias veces le he escuchado decir a las enfermeras que quiere casarse porque ya se le pasa el tren, y bueno, el muy servicial conmigo y con todos en general. Pero hace unos 6 dias, mientras fui a hacer un procedimiento a un paciente, y el me acompaño, mientras el paciente estaba echado boca abajo, paso lo siguiente:
Fer: RT sabes falta hacerle una historia clínica a un paciente.
RT: Si quieres yo la hago.
Fer: Ya chévere
RT: Pero que me das a cambio.
Fer: Que? Yo hago la historia del siguiente paciente que ingrese.

RT: Pero siquieres me puedes pagar con algo que no sea del hospital.
Fer: Que

RT: Que no entiendes?
Fer: …

RT: Para ser mas claro, algo con lo que puedes quedar embarazada. Me entiendes ahora? Mas claro no puedo ser.
Fer: …
Estaba de cien colores, tratando de terminar el procedimiento al paciente que estaba escuchando todo.  Me dijo: Quieres que te haga la historia?  Fer: No gracias.

Andaba yo con otros mil problemas en la cabeza en ese entonces, pero en la tarde le conte a mi novio lo que había pasado, y el se enojó muchísimo, tanto asi que llamo a RT. Creo que reclamándole o no seque. Asi que RT al dia siguiente me dijo haciéndose el ofendido que no estaba interesado en mi, que estaba interesado en otra persona. Y que nuestro trato seria solo profesional porque yo no entendia una broma. Y además que había pedido el consejo de las enfermeras, y le habían dicho que se aleje de mi, que yo era una escandalosa (¿???????????) que les habrá contado .. que se yo.

Osea después de que el dice algo tan inoportuno yo quedo como la loca , escandalosa.
Que opinan ustedes? Les parece una broma? Y asi sea una broma, es oportuna? Alguna vez algún “ amigo” les ha dicho algo asi”??? o visceversa?

Mañana tengo que regresar al trabajo, y  el seguramente se encargara de decirles a todos que soy una exagerada y que mi novio es un celoso. Y no quiero quedar asi en el trabajo, pero tampoco quiero contarle a todo el mundo que paso.
Osea que me aconsejan hacer?
Espero que alguien aun me lea! … y me puedan ayudar :,(
 

 

 

 

 

 

miércoles, 19 de junio de 2013

Y aqui vamos de nuevo

Hay veces en que me pregunto si es que los ex hombres de mi vida (pero que chistoso, sueno a madame bovary) tendrán un radar o unas antenitas de vinil que les avisen cuando cunde el pánico por la aparición de un "enemigo" (insertese "aquí" nombre de novio de fer)
Hace tieeempo que no escribo, es que parece que ando mas inspirada cuando todo anda de cabeza, y resulta que sorprendiendo a todos y a fer mas que a nadie, las cosas andan bien  (y mas que bien) en el ámbito romanticon, me precipito (como siempre) y grito a los 4 vientos (aunque todavía no en Facebook, es que ya cuando te la hacen una, y otra y otra ya tienes mas cuidado con todo) que LO encontré.

Siempre cuando estoy tan contenta, ando con un miedo increíble de decirlo, porque siento que eso atrae lo malo (si, mas rara) pero bueno ando muy feliz, y espero seguir asi. Pero como adelantaba, algo pertubo esa paz y sonrisa kolynos de mi cara. Yo me acuerdo que cuando andaba tarareando y asi all the day … “single ladies" y "now put your hands up" por aquí y por alla, habían días que me sentía mas sola que la lentejita café de la torta de lentejitas cuando le dice que es el hueco de la torta, asi el hueco negro, sin perro que me ladre. Por ahí aparecia alguien pero que no pasaba nada, o era muy player, o aburrido o simplemente no me gustaba. Y ahora que ando feliz se aparecen todos de golpe, y en serio que hay golpes en la vida, tan fuertes… yo no se, cesar vallejo … ¡yo nose!. (que me perdone cesar vallejo por citarlo en un blog tan rosado y en un post tan easygoing)

El que mas me sorprendio, el golpe mas bajo  … te acuerdas del sapo muerto y enterrado, parece que no estaba muerto, que andaba de parranda el muy huevon (de verdad se merece este adjetivo descalificativo) ... parece que era un estado de coma nomas, a los pocos meses de empezar con mi novio, no dejo de enviarme mails tratando de quedar conmigo para vernos, le dije ando trabajando en un lugar recóndito del peru (y no es tan falso que digamos) y el juro por incubus que iba contra viento y marea. Asi anduvo por algún tiempo, preguntándoles a mis amigas de mi. Tratando de ubicarme. Porque cambie de teléfono y por mas que suplico no le di el nuevo, ya cuando se dio cuenta que no quería verlo ( a veces se demoran )  no dejo de enviarme sus deseos y sus ganas de abrazarme y que cuento con el siempre para lo que quiera. Cuando fue mi cumpleaños me envio un mail larguísimo diciéndome todos los sentimientos encontrados (y psicóticos) que sentía por mi … en serio se golpeo la cabeza o que.

Sabes que es lo peor que este sapo ando con enamorada, que hace preocupándose por mi, llamándome, y toda la parafernalia absurda si esta con ella. Esto significa que me quiere porque no me tiene? Quiere tenerme ahí de porsiacaso? … tiene un problema grave de personalidad? … en realidad y no voy a engañar a nadie, los mails me subieron el autoestima afull … (esa autoestima que el pisoteo en su momento) y el interés y todo es chévere, pues, quien va a decir que no creo que miente, a quien no le gusta que le digan que es lo maaaaximooo … a mi si, asi suene a floro de vez en cuando es bien recibido. Igual me emociono un poco que recuerde algunos momentos … pero bueno igual friega, uno que esta en paz por primera vez en su vida creo, y vienen a molestar.
En fin.

Otra cosa y cambiando de tema ... es que tengo un examen dificilisisimo este fds que se viene, osea el 23. Espero que a pesar de ser una abandonadora de blogs me deseen buenas vibras para este dia tan importante para mi. (en serio necesito tooooodas las vibras del universo, asi esta de dificilisisisimo) 

martes, 5 de febrero de 2013

Amor


Hay cosas extraordinarias que es necesario contarlas, o al menos escribirlas y con mucha suerte lograr que alguien las lea.
Estoy acostumbrada, a fuerza de perseverancia suya, a no creer asi mucho mucho que digamos, en los hombres, bajo ninguna modalidad. No solamente en el ámbito melcochoso y romancero. Sino que en otras circunstancias, por ejemplo la mayoría de niños que llegan a la emergencia del hospital con la carita empapada en lagrimas por alguna caída/corte/rasguñito/berrinche, llegan en medio de una pelea épica, entre los responsables de su existencia. 
Los papis.
Y es que la mami trabajaba/veía la novela/whatsappeaba/facebookeaba/whatever y el papi se quedo de niñero ... y así pasan los accidentes.
O cuando el papi con muy buena voluntad, lleva a su “campeón” al doctor, también anda medio desubicado con el tema, de las vacunas, de que comió, de cuando nació (una exageración mía ) claro que también todo lo contrario, hay papas muy dedicados, y mamas que andan en melmack pero bueno, ese no es el tema.

El otro tema, es increíble la cantidad de mujeres (fuertes, luchadoras, jefas de familia) que se desvanecen frente a mis ojos, porque por EL o las maltrata, o tiene otra, o “señorita (porque yo nunca sere doctora creo, les encanta llamarme señorita) -atiborran mis oídos con el- es la ultima vez, ya me voy a separar de el” … y al mes siguiente regresa mas moreteada que nunca. Es muy triste, indignante y cualquier cantidad de adjetivos descalificativos. Pero es a lo que una, funestamente, se tiene que acostumbrar en la chamba.

Pero ayer fue la gran excepción de la regla.

Llego una chica de unos 26 años, delgadita, trigueña y con una sonrisa enorme en la cara. Era mi 24ava y última paciente del turno de la mañana, despues de una guardia nocturna en la que no cerre el ojo, osea llevaba masomenos 32 horas despierta, a punta de café y espíritu chambero. Abri su historial y era una paciente con síndrome de inmunideficiencia humana, osea con VIH, o lo que la mayoría llama SIDA, ella tan contenta, pero tenia un poco de tos y dificultad para respirar.
Estuvimos conversando largo rato. Y de pronto salio el tema, ¿Cómo se contagio?
Me conto que cuando tenía 13 años trabajaba en el colegio donde estudiaba, despues de las clases, se quedaba a limpiar las aulas, y una tarde (maldita tarde) entraron unos degenerados (cuatro) y abusaron de ella. Mientras me contaba, las lagrimas se le escapaban de los ojos, y yo estaba con un nudo en la garganta, a lo único que atine es a cogerle la mano. Me contó que ella pensaba que ahí se había contagiado porque después de esto no quiso tener nunca mas relaciones con otra persona ... hasta que conoció a su esposo.

Esposo? Pensé, derrepente “ese” es el que la contagió. Adivinando lo que pensaba me dijo, “el es VIH negativo, no tiene SIDA. Y hace 5 meses hemos tenido una bebe”.
“Y el sabe que tienes VIH?”
“Si … me lo diagnosticaron al tercer mes del embarazo. Yo sentí que se acababa el mundo para mi”
 ¿Y que dijo el?
Que teníamos que salir adelante. Me apoya mucho. Siempre cuida a nuestra hijita cuando tengo que ir a las reuniones, o a veces va conmigo.

Hablamos muchísimo, me quede la hora del almuerzo con ella. Asombrada de escucharla tan fuerte, con tantas ganas de vivir, con tantos sueños, y me dejo pensando mucho. Ya que mi blog trata sobre el amor, desamor y otros menesteres tan intrascedentes. Y ademas me dedico mas que todo hablar de desamor. Me pareció bien empezar el año hablando de una hisotria de amor, nada telenovelera, ni de disney, sino extraordinaria y real. De un hombre que acepta a una mujer contra todo pronostico, yo me pregunto, cuantas/os podrian aceptar al otro con una enfermedad asi, me incluyo en esta pregunta tan dificil de responder. 

Y ese hombre que no conozco, pero lo hare, porque le pedi que la próxima vez que venga a su control, venga con el, para conocerlo, y que la vida me demuestre que como el seguramente hay muchos hombres buenos (e increíbles) rondando por ahí, y ademas felicitarlo por tener al lado a una mujer como ella, y por su bebita.

Hay días en los que ir al trabajo, es un regalo tan bonito!


domingo, 30 de diciembre de 2012

Chau 2012


Aprendí

A veces la voluntad y el corazón no bastan
Las cosas de mala gana no salen bien
Las cosas hechas a la ligera tampoco salen bien
La suerte es solo para los desafortunados.
A los demás nos toca, trabajo y esfuerzo
Que a la séptima es la vencida
Que cuando aprendes algo de chiquito, nunca se te olvida (como ander en bici y mi mandolina)
Dios es tan generoso conmigo, y yo tan ingrata, y tan chiquita a su lado
No estoy sola
Puedo ayudar mas con una sonrisa y un abrazo
Que sabiéndome el sabinston de memoria.
Que el amor es de verdad inesperado
El mundo gira, y te devuelve lo bueno y lo malo.
Que se pueden aumentar 8 kilos en un año
Las personas que toman y bailan pegadito, me caen mejor.
Mi hígado ya no es de quinceañera.
Odio la resaca.
Para esa piedra en el zapato, solo basta andar descalzo
Que te quiero pueden ser  palabras mágicas.
Un perdóname (a tiempo) salvavidas.
Que el corazón puede y quiere seguir, y a 80 por minuto.
El mundo no se acabó.
Aca seguimos.

Gracias por leerme!!!!. Felices fiestas!!! Navidades. Nuevo Año. Los quiero.