Un post para el cupido incumplido

Top 5 de San Valentín I(que nunca me han hecho)

1.- Feliz día de San Valentín con una tarjeta (de esas románticas que ABUNDAN en las tiendas, con frases cursis, rosadas con dibujitos y así y todo me gustan y jamás a nadie se le ha ocurrido regalarme una)

2.- Recibir flores o chocolates (never, ever)


3.-Estar con enamorado (en cuerpo presente) mientras el día transcurre lenta, agotadora, acaramelada y desgarradoramente. (o estábamos pero el lejos-yo lejos, o simplemente no estaba con partner en ese “crucial” momento)


4.- Feliz San Valentín, y me cantas una ranchera con mariachis (si que huachafa que soy, perdónenme)


5.- Me haces la comida, (riquísima) preparada por EL (mejor) con un vinito y ya si eres esforzado pues le haces soundtrack y buena iluminación (a nadie nunca se le ocurrió)


 Top 5 de San Valentín II (que me han hecho, y vale repetir)


1.- Llamada desgarradora a las 12:00:01 del 14 de Febrero (del ex, siguiente año del mismo ex)


2.- Llamada adolescente (osea llamas, no hablas -o suspiras- y cuelgas unas 14 veces, inespecíficas, mejor si es de madrugada)

3.- Ladys night (oh si! … pero es un oh si! Nada emocionado, y ya no puedo usarlo porque TODAS mis amigas andan en enamoralandia)


4.- Visita del amigo (del amigo pendiente de ti, del amigo que te quiere bien, pero que tu no puedes querer así como el, por mas que lo intentes), visita del otro amigo (del que no te quiere bien, pero que tu quieres más que al otro, porque es inexplicablemente más atractivo), visita del tercer amigo (del amigo real, feliz día de la amistad también vale)


5.- Feliz día de San Valentín 14 de febrero del 2011 … Chambeando. Y Guardia de 12 horas además, y en emergencia todavía, osea mañana fácil y todos los despechados, crisis ansiosas, depresiones moderadas y severas, migrañas y etc psiquiátricas e intoxicadas me caen en la emergencia. 
Solo por eso no debería existir San Valentín, porque mañana mi guardia seguro sera faltal.

Pd: Ah y como verán cupido nunca me la hizo en san valentín. (por eso usa pañales pues porque siempre las caga --- frase sabia del facebook)

Porque sudas tanto?

Hace ya dos meses que estoy quemando mis adipocitos (celulas grasientas)  en el spinning, y por fiiinnn hace 2 dias noto resultados, el chico que nos “entrena”  estaba hartoo de mis reclamos:

F:Rey (Reynaldo se llama, pero dime rey me dijo, bueno si asi eres feliz.. -_-¡) dimee porque no bajo de pesooo

R:Estas comiendo bien?

F:Claro yo como bien todos los días, como verduras y frutas

R:Ya haber dime """"preciosa""" que comiste ayer?

Me quede pensando …. Que va a pensar “Rey” si le digo …. Uhm Haber no desayune, a media mañana me empuje una empanada arabe, después almorcé al frente del hospital, porque discúlpeme señor jefe del hospital pero su comida es piujjj … y comí chicharrones (pero solo porque me encontré con mi amiga Cintia sino … comía otra cosa menos kilocalorienta) y ya en la tardecita había quedado con el chico J para ir al cine, y como siempre digo: no cómprate para ti nomas, yo no tengo hambre, pero mi fuerza de voluntad es vencida por mi síndrome ansioso generalizado y me termine comiendo la canchita y medio hot dog de mi chico J, que creo que se asusto, ya en la nochecita mi tía Julia llego con tortita de tres leches que le sale riquiiiiiiiiiiiisimaaa y ni que hacer pues, indigestada total me fui a dormir porque estaba cansada … de que? … de tanto comer creo.

F: Queee ? Tengo que hacer dietaa????

R: Claro pues """linda""", tienes que consumir más proteínas.
Yo pienso … ashh si se si seee … pero no puedooo conmigo y mi incontrolable gula. Porque es tan rico comer??? Porque lo más ricooo es lo que más te engorda?.
Bueno pero ayer empecé a notar resultados cuando vi un kilo menos en la balanza del gimnasio, y yo feliz fui a mi clase de spinning, sintiéndome re-gia con mi kilo menos. Estaba con mi buzo esos que te llegan hasta debajo de la rodilla ya en plena rutina tratando de quemar mi torta de tres leches, y de pronto el dorso de mi pantorrilla derecha recibe y absorve un gotón de agua caliente. Dije que? Que paso aquí?

Volteo

Miro el suelo y un charco de agua alrededor de la bicicleta de atrás mío, y un chico de dimensiones extraordinarias también la esta sudando ahí detrás. Pero menea y menea la cabeza y sus gotas sudorientas me caen a mí y a mis pantorrillassss … :s

Es que nunca habia visto a alguien sudar tanto... porque sudas tanto chico de la bicicleta de atrás del spinning?, porque a tus dos millones de glándulas sudoríparas se les ha dado por multiplicarse? Porque me chorreas tu sudor?, porque no usas tu toalla? Si hay un cartel gigante en la pared que dice: “El uso de toalla es obligatorio. GRACIAS”

Porque? No te caigo bien?

Yo que era feliz en mi bicicleta y con mi kilo menos.