Chau 2012

Aprendí

A veces la voluntad y el corazón no bastan

Las cosas de mala gana no salen bien

Las cosas hechas a la ligera tampoco salen bien

La suerte es solo para los desafortunados.

A los demás nos toca, trabajo y esfuerzo

Que a la séptima es la vencida

Que cuando aprendes algo de chiquito, nunca se te olvida (como ander en bici y mi mandolina)

Dios es tan generoso conmigo, y yo tan ingrata, y tan chiquita a su lado

No estoy sola

Puedo ayudar mas con una sonrisa y un abrazo

Que sabiéndome el sabinston de memoria.

Que el amor es de verdad inesperado

El mundo gira, y te devuelve lo bueno y lo malo.

Que se pueden aumentar 8 kilos en un año

Las personas que toman y bailan pegadito, me caen mejor.

Mi hígado ya no es de quinceañera.

Odio la resaca.

Para esa piedra en el zapato, solo basta andar descalzo

Que te quiero pueden ser  palabras mágicas.

Un perdóname (a tiempo) salvavidas.

Que el corazón puede y quiere seguir, y a 80 por minuto.

El mundo no se acabó.

Aca seguimos.

Gracias por leerme!!!!. Felices fiestas!!! Navidades. Nuevo Año. Los quiero.

De finales felices?

Y vivieron felices para siempre.

...
...
...


Hasta que lo etiquetaron en el facebook.

Hasta que ella instalo el whatsapp en su celular.

                                                 FIN

La chica ciegasordomuda y el chico prohibido #3: EL EX

(puchicana Diego, esta ni yo me la creo)

Es que sabes que pasa cuando el chico (ultimo ex – troglodita) esta en tu puerta, tocando  el timbre y forzando cerraduras, y tu juras que nunca jamás le abriras, es mas, le pones veinte candados, llamas al mejor cerrajero y porfavor ponte un guachimán mas, pero no lo dejes entrar, PERO ahí estas pepeando al guachimán para que EL pase, dandole a escondidas las 20 llaves y con sus copias para que te quedes mas desprotejida que nunca.

De verdad nunca habia entendido a nadie nada, hasta que lo conoci, y si, era una sínica burlona de aquellos que se enamoran “a ciegas, OSEA No te das cuenta que tu peoresnada es un nocivo patán?? …perdón, que dices? te das cuenta, y asi lo quieres? . Y es cosa de todos los días en vivo-en directo y mas aun en algún reality de la tv mas chicha de todas escuchar a una desprotejida/cándorosa e ingenua femina … diciéndole a la conductora (y entre lagrimas además)… pero señorita no puedo dejarlo porque  LO AMO (que afán de ensuciar esa palabra no? Usarla de salvavidas y de vale todo .. en fin soy la menos indicada para hablar)  y la "señorita" junto con la teleaudiencia, incluida yo, desesperándose porque la tipa insensata y poca neurona no entendía que tenia a su lado a una versión light de jack el destripador , risa y lastima sentía mi insensato y estólido yo-FER la superada yaminomepasanesascosas (cojuda), y ahora splash (o como miércoles suene un bien merecido baldazo de agua fría en mi sorprendida cara) yo soy esa lamentable chica insensata y pocaneurona.

Bueno ya, tremenda introducción para esta historia tan deforme e infortunada como la protagonista (carambas me acabo de llamar deforme? ). El cuento es asi, como todos mis cuentos el protagonista es el chico equivocado. Y yo del otro lado, la chica que SIEMPRE se equivoca

Te acuerdas que vivía en el ombligo del mundo? bueno a 30 minutos, a los pies de una de las maravillas del mundo, ahí en machu picchu trabajaba en una clínica para turistas y llegue con la mejor de mis intenciones: trabajar y olvidar mis más oscuros deseos de príncipe azul. Aguas calientes me recibio con una lluvia torrencial, estaba tentada de subirme nuevamente al tren, pero tres caras sonrientes con welcome en la frente, me dijeron, tu eres la nueva doctora? No?
 Alla he conocido gente de todas partes del mundo, en realidad creo que aguas calientes, es el balance perfecto entre la naturaleza/paz y la gran comodidad que nos ofrece el mundo moderno, aparte de ser la ciudad/pueblo mas caro en el que he vivido, una maldita mandarina me costaba un sol cincuenta WTF? … pero fue LA experiencia, tengo anécdotas diarias y emocionantes,  fueron los 6 meses mas intensos que he vivido.

Asi estaba yo comprando mis mandarinas caras, cuando EL hizo su aparición, el estaba ahí viviendo de paso, huyendo de un pasado del que no quise saber, queriendo hacer reset en su vida y empezar de cero. ahi aparezco yo y mi cerebro y toditas sus cisuras/circunvoluciones/neuronas/glías/etc se esforzaron en hacerme creer que era una señal del destino (yo se wtf??? En serio tienes 26 años?) Entonces ahí mis pobres ojos engañados vieron un cartel fosforescente en su raudo pecho. ES EL en letras negritas y mayúsculas.



Es cierto que al principio me lo negaba, “es algo pasajero” me ufanaba, osea yo enamorada de el? … Sabia que ni el ni yo teníamos la intención de vivir felices para siempre en aguas calientes, entonces la fecha de vencimiento estaba implicita y eso me ponía (se supone) en un lugar seguro, just enjoy. Pero, de verdad tu crees que yo puedo just enjoy?, sin comprometer a mis pobres microfibrillas cardiacas, mision imposible que no se involucren, se emocionen, y que se la crean toditita. Pobrecillas. Y lo inevitable paso.

Sin darme cuenta las cosas se salieron de control,  decidí mudarme con el. Decidi también quererlo, creo, que como nunca a nadie (decidi, porque al fin y al cabo es una decisión) que de verdad no estaba ciega, ni sorda ni muda,  me daba cuenta que no tenia absolutamente nada que me gustara. Porque ese titulo de troglodita machupiciento no es de a gratis: celoso, machista, mentiroso,  descuidado, colerico, engreido, egoísta y una larga lista de etcétera, que confunden y no enamoran a nadie.  Pero ahí estaba yo, enamorada hasta el tuétano de EL.



Asi que a pesar de los gritos desesperados de mi cabeza, yo seguía mintiéndome que a penas el se vaya o yo me vaya terminaría todo y quedaría como una pseudoaventura.

El es piloto de aviones, y un dia que no perturbamos la paz de aguas calientes, me dijo que estaba listo para reanudar su vida.

Fer tengo un contrato para Emiratos Arabes, te irías conmigo?
…..
…
.
Si

En serio lo que empezó tan fugaz y mal, podría tener un final feliz? Queria y ponía todo de mi parte, pero somos seres incompatibles, no hay mas que locura e intensidad entre nosotros, asi que contraria a mi personalidad tome la decisión de huir nuevamente.

Nose como me arme de valor y decidi irme un dia, prometiendo que iba a volver. Pero no regrese. Igual el se fue de aguas calientes un mes después. Seguimos en contacto por el facebook, (como miércoles vas a olvidar a alguien si existe el facebook?)
Pasaron unas semanas y elimine mi facebook.
Cambie de teléfono.
Cambie de ciudad.
Y desapareci.
Y el también desapareció.

Llore y me dolio aunque no tanto como aquella primera vez que me rompieron el corazón (es cierto que se aprende, derrepente yo no aprendo como NO TROPEZAR, pero si he aprendido como caer de pie, casi casi sin lesiones graves)

Lo que paso hace unos días, es que reactive mi cuenta del facebook y ahí estaba el.
Me hablo. Me dijo que había sido la mujer mas buena que había conocido. Que estaba super loca, pero me quería y me extrañaba asi.
Quiero verte, quiero cambiar y explicarte muchas cosas.

Donde estas?

Estoy en Lima. Voy a verte. donde estas? Me voy en dos semanas a emiratos.

Ok vienes a Cusco

Ya, voy la próxima semana

...................................................................................................................................Y AHORA?

A pesar de todo. Y de las malas jugadas que se esfuerze en hacerme mi corazón, yo creo que esta vez mi razón ganara. Creo que nos merecemos una despedida, aunque derrepente me juega en contra y me revuelve todo lo que ya esta medio enterrado. Pero tampoco todo fue horrible con el no?

Además que para que lo voy a negar me muero por verlo otra vez. 

Pd: La culpa de que regresemos con el ex, de que creamos que elvaacambiarpormi, la culpa de tantas malas decisiones es tanta película serendipity (si esas comedias romanticas que me encantan) tanta cenicienta/belladurmiente/marialadelbarrio porque no me leyeron a oscar wilde de chibola :/ maleado.

Billetera mata galan?

Billetera repleta mata galan bolsillo vacio? O galan con simpatia y carisma gana a desbordante pero nada interesante billetera? Y no seria mucho mejor (digo yo) un galan y con billetera.

Bueno aca seguramente los amables lectores ya estarán a punto de tirarme un monton de adjetivos que bordean a la típica mujer interesada. 

Y te juro que yo no era  no soy asi.

Te cuento que mi ultimo ex, apodado troglodita machupiciento me dejo en la ruina total, porque era peor que el chavo, sin medio centavo, pero como yo lo a-m-a-b-a podías verme en vivo y en directo, invitándolo a almorzar casi interdiariamente …  ya que entre una de sus mil “virtudes” estaba el de ser un misio propiamente dicho.

Podía poner de ejemplo esta relación que tuve, como una norma en mi vida diaria: el dinero me importaba un bledo, que lo que importa son los sentimientos, la persona y blah, blah, blah.

Te lo podía jurar … hasta hace cinco semanas.

Es tu cumpleaños? – me pregunta un chico detrás de una piña colada. - Que? - Es que bailas como si fuera tu cumpleaños – Bueno esta forma de iniciar una conversacion no podría calificarla de buena ni de mala, sino de desconcertante y rarísima. (para mi) porque en realidad no se si me quiso decir, osea bailas reeeeeegio, y quiero bailar contigo, o chica escandalosa porfavor controlate que estas en un lugar publico.

En medio del ruido,el humo, turistas, tragos y locuras propias del mythology, un chico intentaba hablarme. Al final la noche concurrió como cualquier otra, intercambio de teléfonos y ahí te llamo, un gustazo.

Tras un par de llamadas, y largas conversaciones telefónicas quedamos en vernos la siguiente semana, y fue todo un suceso, porque? esta chica acostumbrada a pagar a mitas  siempre, no porque he salido con puros misios (tampoco, tampoco) sino que, me gusta ser justa. Si yo recibo un sueldo y tu también, ya pues lo justo es que sea mitas/mitas. En el caso que me gustes muchísimo puedo dejar que pagues. Porque tengo triples intenciones contigo, pero si me caes bien y vaaaamos a ver si puede pasar algo, para (según yo) no crear falsas expectativas en el susodicho, prefiero esta invitas tu y la próxima invito yo (que casi nunca sucede, porque no hay próxima)  o el mitas/mitas.

Aunque dejame decirte que para mi sieeeeeeeempre es un dramón eso de la cuenta, llega el mozo lo mira a el , me mira a mi, yo lo miro a el miro mi cartera, el esta en las mismas de mirarme, mirar al mozo, y mirar su billetera, o peor el que se cree bill gates y quiere fanfarronear que te va a invitar … puaj … bueno igual llega el incomodo momento de decirle: Cuanto te doy? No puedo creer que a alguien le parezca comoda o natural esta situación. Y si hay alguien que si, pasame el tip psss no seas malita.

Bueno esta vez fue diferente, el ni siquiera dejo que las miradas siguieran su curso cotidiano, no! Me hizo un STOP con la mano, cuando yo curioseaba con mi cartera, y miro directamente  al mozo, le mostro su tarjeta y punto final. Me dejo clarísimo: he pays.

Despues de varias de estas invitaciones, en las que al principio me sentía incomodisima, dejame decirte que después de tiempo transcurrido, uno llega a acostumbrarse, y que me sentí como pez en el agua “pidiendo” platos exorbitantes que antes si alguien me invitaba, por educación, y por roche jamás se me hubiera ocurrido pedir. Aparte de la educación y el roche, el tercer factor viene aca: como muy sabiamente dice mi abuelita “potito que come, potito que paga” será cierto eso?

Muy temerosa que se este aproximando la hora de rendir cuentas (y dejame decirte que la cuenta era cosa seria) decidi “tratar” de invitarlo, pero no funciono, creo que hasta se ofendió. 


Para esto no estamos hablando de un chico veinte-treintañero. Nola, estamos hablando de un casi cuarenton. (38) con ganas como me dijo una amiga de convertirme en su colla, ya que desde el inicio me dejo claro que sus intenciones son serias. Hasta me dio la pequeña impresión de tener un tatuaje en la frente con el “se me va el tren” and I need you please. 

Me cae muy bien, es mas al principio en la discoteca me pareció simpatico, pero su poca seguridad  ...y como me dijo la misma amiga,  aquel que te hace pensar que lo mejor que tiene es su dinero … y es que es tan, "voy a hacer lo que quieras" .... QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES. O mejor dicho quien diablos me podra entender! %&/#$#$%

Ahora tiene pendiente mi respuesta de unas vacaciones en Punta Cana. Quieres ir? AJA, asi como lo lees, Osea asi como le dices a tu mejor amigo oye vienes a mi casa mas tarde? O vamos por un helado? O vamos al cine? Asi me dijo vamos? … a punta cana? Yo como siempre tan ambigua, dije nose. Pero como no voy a querer ir a punta cana? Y todo pagado? Es como sacarse una lotería? Alto mamita. No. Recuerda que no es free, recuerda a la abuelita. 

Como dije el me cae bien y todo, pero como me dijo la misma entrometida amiga, a ti lo que te gusta es que te trate como una reina, y es que de verdad mis deseos son ordenes con el. Pero asi templada, ni siquiera creo que te guste Fer.

Y el amor no puede nacer después?, me hace una interesada escribir un post asi?

Que opinan? Billetera cuarentona mata galan?

CHICO PROHIBIDO #2 y de lecciones aprendidas

A inicios de año escribi sobre chico prohibido #1:  el primo del ex (el primo/hermano/sobrino/tio/abuelito/nieto - hay cada cosa que se ve, que hay que ser especificas - etc,etc)
Ahora 6 meses después me tope con el chico prohibido #2: GENTE DE LA CHAMBA.

A fines del año pasado, cambie de trabajo. Cuando llegue el hospital este big dog del que escribire, se mostro ipsofacto interesadísimo en la aparicion esta nueva, mediaasustda y sonriente doctora. Pero yo andaba emocionalmente bloqueada

1.       Traia sobre mi espalda un conglomerado de malas relaciones, en especial la ultima que me dejo demasiado sentimental/económica/espiritual y físicamente devastada. No tenia el minimo interés en conocer a nadie.

2.       Cuando lo vi al big dog, no pasaba nada con el. Osea ninguno de mis sentidos se emociono por su notado interés en mi, ni mucho menos. cero cero en atraccion.

3.       Aparte de ese trance emocional, mi ex (el ultimito, del que nunca escribi y al que llamare troglodita machupiciento) estaba ahí en vienes y te vas y yo seguía mega confundida (para variar) 

Bueno en esas andaba yo cuando el big dog primero me miraba de reojito y luego descaradamente me hacia insinuaciones, pero super lights y bonitas en frente de todos y todas, un poco inoportunas derrepente pero igual me hacían sentir como nos encanta sentirnos a nosotras únicas/inigualables/deseables/inalcanzables, ademas que frente a todos, era como que me gritaba: quiero deaveritas contigo o no?
Entonces ya pues, mi oreja ansiosa de escuchar empezó a querer mas y mas ... y mas. Asi que empeze a salir con el, que a comer, que a bailar, que vamos juntos para aquí y para alla. En realidad nos llevamos muy bien, química sobraba. Y ya casi inseparables. Pero mi oreja debió ser mas viva, porque el resto murmuraba y mejor dicho gritaba que el era un pendejo. Las demás doctoras, todas mayores que yo, me decían ¡¡doctorita NO SE META CON EL!! Con todas las señas e idiomas posibles.  Pero al otro lado de la cancha estaba el que me juraba que no y no, que era fácil y un clon rubio de San Martin de Porres. Y yo TERCA como siempre insisti e insisti en creerle toditito.
Y como era de esperarase, me fue pésimo.

Una noche de copas, en la que decidi nadar en pisco (y el también) de pronto estaba abrazada a el y bailando cachete con cachete, ombligo con ombligo (en serio?) y después que fugo el ultimo entrometido y posible chismoso testigo de la disco, nos besamos, y lo peor es que dije si, ante su propuesta de ir a sus frios y pervertidos (y de hecho concurridos) aposentos. (please activen imaginación, para no describir lo que paso)
Y después de eso el parecía igual de interesado, pero no parecía querer dar un paso mas hacia algo estable, no volvimos a besarnos, pero el seguia invitandome a salir, y con el coqueteo e insinuaciones frente a los demas en el hospital. Yo me encontraba mega palteada, porque el no dio el next step, y yo menos, pensando que seguía pensándolo conmigo, porque yo le había dicho que acababa de terminar con mi ex, y blablablá, las mujeres somos EXPERTAS en buscarle la tercera pata al gato, y pude haberle buscado 27 patas si me dejaban, sin pensar jamas en la mas obvia. EL DEJO DE ESTAR INTERESADO EN MI. (easy girl)

Bueno esta ultima conclusión la obtuve cuando me entere que uno o dos días después de lo que paso entre nosotros el empezó una RELACIÓN con la interna, la chibola esta (5 años menor que yo) QUE me lo quiso restregar en la cara, porque el seguía con el coqueteo en frente de todos, y seguro ella cansada, con sangre de su frente decidió marcarlo cual maltrecha res, en la frente del pendejito este.
Y yo me recontraase, asi como cosa cotidiana mia, hize mi show drama queen, cuando el muy patan me invito a comer en la noche le dije

          no se vaya a poner celosa
   Big dog: quien?
Fer: tu novia
Big dog: que?
Fer: Acaso no estas con ella?
Big dog: y???

Osea y?, me fui contrariada, y el me llamo mas tarde y le dije las mil cosas que pensaba de el, exagerándolo todo, porque en realidad nosotros no teníamos nada, hasta ahora el me jura que nunca me mintió, además que el hizo hasta volantines para que yo me fijara en el y yo nacala pirincaca que parecía no estar interesada en el (si, claro ………. )

Pero lo incomodo de la situación es que mientras todo iba bien entre el patan y yo, el ambiente del hospital era perfecto, yo amaba ir a trabajar, y verlo era una cosa plus en mi dia. Ahora verlo es una cosa aborrecible en mi vida, y verlo con ella es … una cosa que no tiene descripción mas que tristeza, es orgullo ametrallado por enesima vez.

Ademas que antes que pasara todo esto, la chibola era digamos que mi fan. O me hacia muy bien la franela, todo quería hacer como yo. Se compro un scrap igual al mio, y en lo academico siempre acudia a mi por respuestas. Pero yo no puedo disimular mi enojo a pesar que yo se que ella no tiene la culpa, es mas que se debe haber sentido megaincomoda con la actitud de el conmigo cuando ya estaba con ella. Pero que quereis que haga?. La odio, por mi jalarla y botarla del hospital (ya queme) . Se que eso demuestra una gran inmadurez mia, pero es una cosa incomodísima trabajar con el. Y hasta con ella. Y con ellos dos juntos. Horrible.

CONCLUSION

1.       Nunca/never/jamás/nonono con un co worker

2.       Drama queen mas bebidas alcoholicas = catástrofe inevitable.  Ahora tengo la conviccion real que tomar bebidas alcoholicas en exceso es dañino para la salud fisica/espiritual/mental/moral.
3. Creo que soy experta en escoger lobos ferozes. Algo hay que cambiar pero ya!

SI ME GUSTAS

Yo creo que es MUY fácil que un distraído hombre se de cuenta que una chica le esta mandando señales telepáticas … de ME GUSTAS (creo que otra cosa es que se haga el distraído, y peor, luego el sorprendido, no es que pobrecito necesita que se lo digas con puntos y comas, es que simplemente no le gustas)

Bueno pobre chico distraido,te ayudare un poco, si ves que cuando esa chica que no te quita la vista de encima,  te habla y suelta risitas nerviosas mientras no deja de jugar con su pelo, si se revuelca de risa como hiena excitada ante tus chistes monses, si se muerde el labio y te mira como si fueras un pollo a la brasa. Pues que no te queden dudas. Quiere contigo.

Sin embargo para que vean que soy muy buena gente, hay ciertas características que las mujeres preferimos en un chico. Bueno no puedo decirlo en general, pero si puedo describir a mi chico ideal made by  mi cerebro Disney-destruido. Aunque creo que cada uno fabrica al suyo según sus gustos/expectativas y deseos. Puede ser que tengamos algunos puntos en común.

A ver, a ver, dejo de irme por las ramas y aquí van las 10 particularidades que DEBE poseer mi chico ideal.

1.- Mi chico ideal nunca es Brad Pitt

Quieren que me vuelva loca a la tercera semana pensando que todas son como yo, y lo quieren pa' traer y pa' llevar. Derrepente es una gran muestra de mi inseguridad (derrepente ...dice). Pero los MUY bonitos son para ver/suspirar/admirar/ensalivar/ envidiaralapqueestaconel/fantasear/agarrar/besar etc, pero nada mas.

Que me guste, sin que parezca modelo de calvin klein, please.

2.- Macho que se respeta

Osea no hace spinning, se baña con jabon/shampoo y punto. El desodorante y la colonia, le bastan y sobran (para que huela riquísimo, ahí estoy yo, para educarlo)

No puede tener mas productos de belleza que yo. No se besa los musculos frente al espejo, no se depila nada, ni se echa cremitas antes de ir a dormir. No puedo con eso.

Le gusta el futbol y la cerveza, no tiene gato, tiene perro.

Y luego me quejo del machismo. Con esta chica no se puede

3.- Sabe que soy intensa

Cuando simplemente tengo ganas de ser maria la del barrio y hacer mi dramón mexicano. El no pregunta, no se enoja, me entiende,   porque sabe que no hay nada que hacer, que me tiene que dar la razón asi este equivocada, ni que fuera toda la vida!

4.- Mi chico me necesita

Este es un punto polémico y controversial, a algunas les gustan los multiusos, osea ese amo de casa frustado, que lava, plancha, cocina, administra el dinero y todo lo hace mejor que tu. Y  tiene sus pros, que te cocinen, es lo mejor. PERO necesito que el chico me necesite, asi como mi abuelo se pierde en la cocina, y no come si mi abuela no se lo prepara. Nunca escoje su ropa porque no sabe que combina con que.
Para eso esta mi abuela.

El colmo, machista, indecisa ... comprate un muñeco hijita.

5.- Mi chico sabe cuando es que mi NO, significa SI y visceversa

Amor quieres algo por nuestro aniversario? … timido NO (osea … si no haces algo, ya sabes lo que te espera)
Amor que hacemos por tu cumpleaños?… nada no tengo ganas. (ya esfuérzate, y sorpréndeme)
Amor, no hay problema que este fin me destruya con mis amigos? … no, embriagate y regresa borrachisimo a las 6 de la mañana, no hay problema (no necesita explicación)
 

6.-Mi chico no dice “amix”

No dice amix,  amixer, amiguis, no dice linda, lindis, lindalin, caramelito, no regala peluches, no tiene faltas de ortografía (y cuando las tengo yo, me corrige caletamente)

7.-Mi chico sabe ser cursi

No le importa abrazarme y besarme delante de cualquiera, tampoco es un chicle pegado a mi espalda, pero sabe como, cuando y donde.

8.- No lo conoci en el internet

Alucina que le diga a mis nietos, a tu abuelito lo conoci en twitter. Me dio un toque en el facebook, le puse like a todas sus fotos, y de ahi todo es historia hijito.
No pues.

9.- Mi chico tiene personalidad

No se mariconea con nada, ni con nadie, ya me hizo creer que angelina jolie esta celosa que yo ande con huicho dominguez, los inseguros/bajaautoestima/desesperados-necesitocariño-urgente keep away

10.- Sin compromiso

Sin novia, sin esposa, sin ex amor de su vida que nunca olvidara, sin amigas que se creen con derechos. Osea un solterito hecho y derecho

Muuuy aparte  y ademas y todavia, que sea mas fiel  que un perro, y no suelte mentiras a diestra y siniestra

Tranca no?

De chicos prohibidos y el karma

Asi que después de sopesar pros y contras, salí con el.


El es el primo de mi ex (no se vale no? - y todavia pregunta la descarada), SI, yo se que soy una mala mujer, las reglas de buena conducta dicen que no, y se tambien que derrepente estoy siendo arrojada en este instante al costal de chicas malas.

De chicas con defectos y SIN derechos. Y no dicen que hay hombres como peces en el mar, y que no hay que estar mirando ni al novio de tu amiga, ni al amigo de tu novio? Bueno ya lo hecho, hecho esta ( y cada vez creo mas que es mejor pedir perdón, que pedir permiso, me estoy volviendo … puntos suspensivos)
Tampoco es que sea mi ultimo ex, ni penulitmo, ni siquiera antepenúltimo (tratando de disculparse)...  con este ex que terminamos MUY mal (para no perder la costumbre) porque el no quiso ser mi amigo. Ok, yo siempre tan comprensiva, dolorosamente acepte su decisión de no hablarme nunca mas, este nunca mas duro hasta enero del 2011 (aproximadamente) nos reencontramos y conversamos pero no fue a mas, hablamos un par de veces por el Messenger y ahí murió todo. Otra vez fui expectorada de su mundo por no querer estar con el.
Cuando conoci a este ex,Julio, tenia un primo. El primo estaba mas guapo, mas alto, mas divertido, mas comprensivo, mas todo mejor que mi ex, pero como yo a mi ex lo veia Leono, el primo me parecio poco mas que munra el inmortal.
Pasaron estos 6 años y hace como 3 meses me invitaron a un matri,llegue y lo vi, lo vi al primo que todo sonriente, sorprendido, contrariado se acercaba, su cara era una mezcla de sensaciones de verdad, y la mia seguro tenia mil mas, por la incomodidad de verlo. A mi me incomodaba porque fue el testigo de mi vaivén emocional con Julio, porque mi relación con el fue la peor telenovela mexicana que pueda existir.
Con 6 temporadas. Y lo peor todas igualitas.

Como dos semanas después me aparece en el facebook…  el primo de tu ex (ese ex que no te habla y te elimino del facebook) quiere ser tu amigo

                Confirma               No confirmes


Hablamos toda la noche por el facebook, que tu me gustabas desde hace uff, que te quise sacar a bailar en el matri, que ni me saludaste, un lista de reclamos y de piropos que estaban enrojeciendo mis mejillas.


Despues los mensajitos, las llamadas (y es que es tan facil afanar en estos tiempos) quedamos para vernos, me recogió en su camioneta de esas estrepitosas y mirame que soy realidad y que en las angostas calles de Arequipa no entran, ni entraran nunca, pero bueno se bajo del carro con una cara de “ osea que yo soy un bacan porque hago ruido con mi moto” y no solo mirame, ni tocame, sino apachúrrame (y aprovecha) que si también soy realidad.
El resto del camino trato de impresionarme con sus proezas, con su clínica propia (es dentista) con que me voy a comprar un carro nuevo al próximo mes (ah, otra cosa gigante como esta?) me lo traerán de eeuu (ya, que bien) yo viajo ahí todos los veranos, a ver si vamos alguna vez (sin comentarios) osea tengo plata, soy un cueeerooo … no te la pierdas.

Me volvió a invitar a salir pero no pude no quise no me acuerdo las circunstancias, pero como este mundo es raro y se esfuerza en hacerme tropezar con los mas inadecuados de sus habitantes, me lo encontre. Sali un sábado y tome como unos doscientos cincuenta mil tequilas de mas. Sonaba mi celular y era el primo, que me estaba mirando sigilosamente en la discoteca, mientras yo me retorcía con tirate queee, tirate un paso, cantaba y dirigia coreografias ( y pasaba vergüenza y media) el me miraba y se daba cuenta que habia nadado y buceado en alcohol, se acerco me saco a bailar, hasta que en una de esas vueltitas pecadoras se acerco demasiado y  … se dio, asi de facil es esta chica, se dio: el peor beso que he tenido en la vida.


Como podía ser?


Es porque este chico es forbiden, y es un pecado mortal besarlo por ser primo de mi ex?
Porque hasta ahora cuando revivo el momento me entra un escalofrio ... que no puedo describir. Y no quiero tampoco. Porque fue feo. Hasta ahora nunca nadie me había besado mal, o era normal o era maravilloso
Igual yo creo que me castigaron por besar a un sapo indebido.

Y que paso después?


Me invito una vez mas a salir, obvio puse las tres mil excusas del post anterior, ENTENDIO, y hace dos días lei en su facebook que anda feliz por OTRA. Asi son, asi son, que no te sorprendan.

Pd: No tuve San Valentin, me acorde hoy que ayer fue 14 de febrero, porque fui a la fiesta de la Candelaria. Que increible, me diverti demasiado y perdi la nocion del tiempo, espacio y persona.
Pero igual la pase muy bien acompañada, como podran ver en la foto :D

Feliz dia atrasado!

NO ME GUSTAS

Cuando eres soltera, o estas en el proceso de serlo por un buen tiempo, por decisión propia o confabulación del universo, tus ex y los chicos que aparecen y te recalcan que lo mejor que puedes hacer es pare de sufrir y keep away, bueno cuando estas en ese status es inevitable que conozcas chicos, que les gustes, que te inviten a salir, que se vuelvan amigos, y que después que tu crees que este va a ser mi hermano, mi pata del alma, el te regresa a la tierra diciéndote que:

Se ha enamorado de ti (el apresurado)

Que quiere llegar a conocerte mas (el racional)

Que le gustas mucho (el normal)

Un besito peee (el chusco)

Que no puede vivir sin ti (el emo)

Como puedes darte cuenta que la chica en cuestión NO esta interesada en ti, derrepente la primera vez que se vieron, paso desapercibido, pero a la 3ra vez es tu deber saberlo y no hacerla pasar porfavor por ese momento incomodísimo de decirte que no por 6ta vez a tu amable invitación a salir. (Si, hay otras que se hacen las dificiles, lo se, pero ya si a la 12va vez t dice no gracias, voy a salir del pais mañana por la mñana, ya cree que no estas en sus planes)

Como me doy cuenta drama queen?? Aqui va, agarra tu libretita y apunte caballero.

1.- Le llenaste el inbox del facebook, la whatsappeaste, la blackberriaste y todos los tipos de mensajes que podrías enviarle y nada ni una señal de humo manda la condenada, llamas a su celular desesperada e incontroladamente, y nada NO CONTESTA

bla bla bla bla

2.- Y como a la 23 es la vencida, Te contesto!!! (yose, tu sabias que a la 23 iba a contestar) pero esta mega ocupada es que JUSTO esta entrando a la chamba, o JUSTO esta en una reunión importantísima, o JUSTO llego la amiga, que amiga, la que era su hermana desde el jardin, te imaginas lo que es? y de Checoslovaquia (encima eso) y tienen que ponerse al dia pues, comprende hijo, o JUSTO el gato, la abuelita, el tatataratio (personajes infaltables para las peores mentiras de la historia) están enfermos o a punto de enfermarse.

VAMOS??????

3.- Despues de la quincuagésima “excusa” perdón hechos increiblemente unicos y fortuitos que solo le pueden pasar a ella, ahí acepta salir contigo. Y vas emocionado, perfumado con la camisita nueva que acabas de comprar, y ella .... ella esta despertando, con el rulo en la cabeza, con ese polo de ñapancha de alto poder y ultra limpieza,  pero si tu la has visto comprando el pan y estaba mejor vestida!

4.- Y después de que la esperas 3 horas para que se arregle, te avisa que Juanita también ira con ustedes, si la amiga de Checoslovaquia, como la iba a dejar sola?, ahí haras de violin en su cita de dos, que tu pagaras,  mientras escuchas las mil y un anécdotas de adolescencia que seguramente no te interesan en lo mas minimo.

5.- La amiga de Checoslovaquia no llego a la cita, y ella salió ya a donde vamos? El dice has visto ese sitio nuevo del centro … no no no ahí no, y a la disco esa de moda … menos (osea no quiere que la vean contigo pues, ya si es jugadoraza es porque tiene otro por ahí) al final van a un sitio que nadie conoce, ni conocera. Pero tu todo feliz la complaces.

6.- Salieron, se sentaron en la barra de ese sitio que nadie conoce, y ya vas invitándole el tercer mojito, y ella no termina de hablar de su ex, de lo huevon que era con ella, pero de lo mucho que lo amaba, esqueperdialamordemivida, comprendela, y prestame tu cel para timbrarle, esuchar su voy y colgarle, y pídeme otro tequila peroya, tu escuchas, consuelas, pensando que ya estas en el primer puesto de su topten personal. Anotaste, pero en su topten de paño de lagrimas, numero uno.

7.- Ya la dejaste en su casita, y te bajas le abres la puerta del carro, te disfuerzas mil para parecer sobrino de Frida Holler, y ella al despedirse de ti te mira con ternura te apachurra los cachetes, te abraza fuertísimo y te dice gracias, lo pase lindo. Y de pronto una puerta café se estrella en tu disforzada cara, y casi casi te fractura la nariz.

Eso fue todo?

Bueno si eso fue todo, definitivamente, como comprenderas, no quiere absolutamente nada contigo.